END（1/2）-墓葬情书 (第1/3页)

    

END（1/2）-墓葬情书

    我有时候想不明白诅咒到底为什么能成形，也不理解为何人人心中都有那么多怨恨。

    人心叵测又可怕，大家倾泻仇怨的方式太多，杀人、霸凌、歧视排挤，然后汇聚成的咒灵也是如此不堪入目的丑陋肮脏。

    咒灵就是人性之恶，分得太开根本毫无意义。

    所以我也不明白他为什么非要做那个人类最强。

    那也同样毫无意义不是吗？

    一个人的力量终究是有限的，时间、生命、rou体消亡，以区区人类之躯抗衡整个世界的恶意？

    太荒诞……

    这让我觉得他可爱又无知。

    可是我知道他不会回头。

    他和我不一样，我对人性毫无信赖，我讨厌全世界所有人，所以他们死了我不在乎，他们活着也和我没有关系，我不需要别人为我做什么，也不想为别人做什么。

    在意人生的输赢只是为了证明我的价值高于其他，我喜欢独一无二，站在高处俯视底下的人让我觉得很安心，可是我的最强只是为了我自己。

    为了自己不好吗？

    一直以来我都很痛苦，我的视线看着前面的人，前面的人不会回头看我，我往前跑，还有更多更多的人，等我把原来的那些甩在身后，我也不会回头看他们。

    我想不明白我在为什么难过。

    一直一直往前走，路上的人那么多，为什么我还是觉得无法忍受。

    我真的很难受，难过得我想哭。

    可是眼泪流不下来，我的脚步还是必须往前走。

    如果意外没有发生，我大概永远都是这样……

    究竟在为什么难过呢？

    可是他就是这么站在我的面前，自称最强。

    我讨厌他……

    因为他挡了我的路，可我又实在太过寂寞，所以我停下来想了很多自己不曾想过的东西。

    那些关于难过的话题缠绕在我的心里，从头到尾，连根拔起，这一次我真的有好好回头看我所缺失的，所以那些以前不明白的东西，到了后来才想通。

    太可笑了……

    原来…只是因为我太希望被人注视，认知到这一点让我觉得有点痛苦，有些时候看着他，喜欢很多，难过也很多。

    我不知道自己是不是应该后悔，大智若愚，有些时候真的情愿自己从来不知道。

    可是那种缺失被弥补的感觉太好，好到让我上瘾。

    后来我顺从了自己的想法，一个人太寂寞了，我不想那么寂寞，接受别人的注视会让我觉得很安心，但是新的不安又再次开始。

    要是和他分开变成一个人，会不会很寂寞？

    如果我死掉了，是不是就不能再占有他？

    我不想让别人知道他有多好，也不想我喜欢的人永远孤独，一个人很容易寂寞，我总是为这些事情感觉苦恼，真希望这份苦恼只属于我。

    如果我死掉了，能不能让他依旧属于我？

    我知道这很任性，但是我真的喜欢他。

    不想和别人比较最喜欢是什么样，也不想告诉别人我在意又偏爱他，人生论输赢高低，可是我的感情真挚，根本无须选择。

    此时此刻，我眼里能容下的就只有最强的他。

    其实我每天都在烦恼为什么喜欢他的感觉又深刻了那么一点点，比昨天更喜欢，比明天更澎湃，细数着他的一些缺点，可最后又变成了特别可爱之处，我真害怕别人也发现他有多好，又生怕别人不知道他有多好。

    可我无力改变别人对他的看法，也不能将自己喜好强加在别人身上，他的好是客观的，我对他的喜欢是主观的。

    多可爱啊…对弱小者施以援助之手，对普通群众一视同仁，对违逆人道者永远抱有敌意。

    人类的恶不仅仅存