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    些东西，是不是其实就是因为现实生活中根本找不到？只是那些感情和幻想还在，总是要找个地方寄托的？

我想，我才不要去喜欢一个人，那太累了。

如果还来得及的话，我真的不要去喜欢。

我进宫之后时时刻刻精神紧绷，和谁说话都是试探与防备，难得有这么感性的时候。庄嫔现在又担着我“母亲”的角色，我在这孤立无援中，突然有种抑制不住的念头上头：“怎么叫，爱上一个人呢？”

庄嫔笑了：“我的文烁，真是早就到这个年纪了啊。但是一直没有人教你这些，真是可怜。”

我抿了抿唇。是啊，不管是文烁，还是江盛秋，都没有可以倾诉的机会。而如今我顶了她的名号，倒是能试试了。

“爱上一个人啊……其实我也不是很懂。我就认认真真爱过这么一个，现在可能还不爱了，曾经的那些也跟着褪色。我想，大概就是会因他的一笑一怒而开心或忧虑，遇到事情的时候第一个想到他，很多时候看他不开心，会埋怨自己没有办法解决，能帮上他什么的时候特别高兴，偶尔和崇拜交杂着——一种十分复杂的情感吧。”她说着褪色，但这根本不像是忘了的样子。

可我已经没心思去想她对吴藿的感情到了今日究竟还算如何——我把她说的这些往自己身上代入了下，发现，我好符合啊。

我憧憬过、崇拜过、心疼过的人，在那么长的时间里，我靠想着他度日，而如今会因能为他做些什么而欣喜——

我究竟是为了自己，还是为了他？

我的诸多改变因他而有、而我喜欢这些改变，是不是能说明，我其实……喜欢他？

我那么信他的话，是因为我喜欢他吗。

我突然有点想哭。这些想法我不知道是什么时候有的，只是我们从相识起就没有过安静的日子，后来他成了个死人，三年多过去我们才有机会心平气和地聊天谈事。

于是就开始了吗。种种不可言说的心思，不知什么时候生根发芽，我自己都不知道——好难受啊。

实话实说，我一点都不想喜欢段烨。

他那么好，而我这么差。

“怎么了，你是觉得自己喜欢上什么人了吗？”庄嫔温柔的声音飘来，我揉揉眼睛，有点讨厌自己。

段烨对我那么好，帮了我那么多，我这么努力地去做了，却也没法带给他什么。我真的好差。我连想想这件事都觉得胆怯。

庄嫔没等到我的答复，可她却像是明白了：“我的孩子啊，你怕什么呢。怕真心被辜负？”

我摇头。段烨才不是那样的人。

“怕身份有别？”

我仍然摇头。我们都是死了的人，之前种种都扔下了，还有什么身份可言。

“那就是……担心配不上？”

我眼泪落了下来。我从来没想过，自己会在这个危机四伏的皇宫里，对着分不清是敌是友的一个后妃，袒露这些心情。

庄嫔却毫不在意：“般配这个问题，你想它做什么？我曾经以为自己和吴藿挺般配的，可后来呢？又有什么用？你觉得你，差在哪里？”

“我不差，可他太好了。”

我当然不差。我不是妄自菲薄的人，我知道自己从小学习算不上用功但觉得学得不错，谁见了都得夸聪明，做什么都有模有样，连除了那么大的事情，我都没疯——这我就很厉害了。
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