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    来不会被完全满足，并且这种不满足不会被空放。而相互满足就不怎么会累。

他说：你不用回答了，我都准备完了。

我说：这么□□？我有个条件。

他说什么？

我说：我也给你准备一个，不然总觉得少经历了点什么。

他笑了：那岂不是我们还得一起准备一个。

我说：没准还得做甩手掌柜，全程交给设计公司来一个呢。

“好。”

就是这种时候，我又觉得，好像也不是平凡而庸俗啊。

第九章

四十一

连婚礼都不叫上家人会不会听起来有点病态，但其实我连朋友都不想叫。

有那么一两个承诺过的，可要喊上了，就得喊大家，其实还挺烦的——当你遇到一个人，能隔开整个世界陪着你，你真的不想理这个世界了，说是厌世也没有，只是有更好的路可以走。

我家里人早说要给我们张罗婚礼，我便骗他们说还不想结婚，这会还是不得不坦白了，因为不想回去后还得再结次乱七八糟乌烟瘴气的婚。

结果是又吵了一架。

吵得天崩地裂。

我和我妈吵架他插不进话。

其实我经常和她吵架，我朋友说，这么强势的母亲不该养出我这样的女儿，事实上我生命的前十三年也不是和她过的，从和她过开始就一直吵架。

但太久没和她吵过了，和他在一起过得太顺心了，竟然转头就哭了。

我曾经和人说，我如果有一天真的发生翻天覆地的改变，那个转折一定是我妈，而且多半是她死了。理智上我希望这越早越好，情感上我承认她是世界上最爱我的人，而我也爱她。

生命的荒诞在于，那个转折不可能在合适的时候出现，而我依然会被她气得想一了百了。

他很懵，他说，我以为你永远都不会放任自己在人前哭。

我说，我很爱哭的，人多会比较能忍，但我觉得我可以在你面前哭。其实我……大多数是不是情绪到了，非这么做不可，常常是情绪只有一点点，但是我觉得我可以，甚至我应该……可面对我妈的时候，我总是变成，我不能，我要忍耐，情绪早就压抑不住了。

他没有安慰我说，可以单独再有其他婚礼，只沉默地看着我，过了一会，他出去了，我听到他在跟我妈说什么，他声音放的很低，我听不太清，只能听到我妈言辞激烈的，对我的辱骂。

他好像很长时间没再说话，然后我听到他说：我也不太喜欢您，我带她消失的话，她不会拒绝我的。

我妈一把推开房门，说我连畜牲都不如，我们有种就滚，滚了就别在回来，她就当没养我这个女儿。

他便拉住我的手，说：走吧，我要求你走。

被他拉出去以后，他朝我笑了下，说：你比较爱我对吧？

我说，是啊，这好像很狼心狗肺，也很不公平，但我更爱你。

他说，那你只是为了更爱的抛弃了没那么爱的，以你的价值观，应该很轻松，我们走吧。

我又把头埋在他肩膀上哭了。

很多很多年以来，在我与我妈的相处里，我只能用自虐的方式来发泄多余的情绪，生活可以变得很艰难，吃饭睡觉都很艰难。

我常常无聊到不想活下去，但只有她让我觉得，活着很难，真的很难。

因为再也没有人可以伤害到我了，生活的艰难好