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    你想问什么，你不要说话，先让医生检查一下。”

“你现在在美国。”

原来在我昏迷的时候已经被送到美国来了。

我哥对于我没有挣扎起身，闹着回国感到惊讶，按住我手腕的力道慢慢放松，发现我真的不会反抗，才彻底松了手，让医生给我做检查。

冰凉的医疗器材贴在我的皮肤上，我忍不住轻皱眉头。

我很想菅越，每个细胞，每个毛孔都在叫嚣着菅越的名字。

然而我不能。

我把自己放进了一个走不到尽头的魔圈，不断把那天的事情归咎在自己身上。

我也不清楚自己到底昏睡了多久，我不敢想在这些日子里菅越会承受怎样的压力和鄙夷的目光，那些他本可不必经受的痛苦。

如果那天我没有考好，没有大庭广众缠着要亲他就不会被于航抓住把柄。

再往早了一点说，如果我没有认识菅越，是不是会有一样的结局？

和他在一起的每一天我都很开心，但因为我的原因害了他，我心如刀割。

把他从一个深渊拉出来的是我，把他推进另一个深渊的还是我。

等检查完了，我问我哥要来电话，给在国内的叔叔打了个电话。

“叔，帮我个忙好不好。”

这应该是我最后一次请求在一中当校长的叔叔帮忙了，因为我可能再也不会回去了。

我让他给还没办理完退学手续的我一个处分，劝退的处分。

理由无他，作弊，威胁同学，影响校园安宁。

如果不把罪名坐实，谁又会相信我的那套说辞？

我能为菅越做得也只有这些小事情了。

后来的日子我安心在医院养病，我哥每天会抽出一两个小时来陪我，我爸也时不时打来视频电话

每次说过几天会来看我，直到我出院也没见他真来。

一切都仿佛回到了正轨。

我哥看出我心理出了问题，给我请了辅导师，每周周末来和我聊天。

闲着也是闲着，我开始上美国这边的雅思班，为几个月后的申请学校做准备。

没有菅越，我又变回了以前那个什么都不关心的顾行之。

每天重复着相同的事情，奔波于各个辅导班，笑容似乎从我的生活中除了名字。

充实的生活让我暂时忘却了去想菅越，一到深夜，思念好像钻入了骨髓，疼得我浑身乏力，眼睛干涩落泪。

我拉黑了菅越的所有联系方式。

就让他忘记我吧，我一个人偷偷想念他就好了。

最开始会忍不住偷偷问晏九九，菅越怎么样。

她不相信学校颁布的劝退处分，也不相信我嘴里说的已经和菅越分手了，每天坚持不懈把萎靡不振的菅越拍给我看。

我没有存，一张都没有。

我只想看到菅越的笑，不想让他眉宇间充满哀愁。

渐渐和晏九九的联系减少了，她对我的一昧抱怨也变成了菅越精神开始好转。

菅越终于走出来了，只用了三个多月，还好没耽误他高考。

然而我却越陷越深，约见心理医生的次数越来越多。

她每次问我心结在哪里，我都把过往中和菅越相处的每个快乐点滴讲给她听，我怕我以后忘了，我想让她帮我记住。

每次的治疗都无疾而终，我的情况也变得越来越糟糕，甚至开始出现幻觉，想象一切重头来过。