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自己，不是自恋，就是自卑，很明显我是后者。

    如果我从一开始就追求她，结果会不会有所改变呢！呵，也许会吧！但我没有去

    尝试，那点也许都不会有了。想起这些回忆，让我感到万分惶恐，我从来都不是

    这个样子，怎幺因为她变成这样，难道我的本性就是如此，慢慢的暴露出来了！

    她结婚后的日子里，我上班也少了，每天躲在屋子里，领导不知道原由，可

    吃空饷的人很多，不差我一个，吃空饷的人没有前途，可我在乎幺？屋子里很多

    酒，很多烟，很多泡面，我几乎不愿离开这件屋子，我不想在看到她。电脑上下

    载的都是色情片，我每天就生活在色情世界里，我没有像同事那样去宿娼，我有

    可怜的精神洁癖，我在屋子里慢慢的消耗着人生的精华，那个金色年华。

    那个冬天我没有回家，没有上班，所有人知道我在屋子里，但没有人会关心

    一个自暴自弃的人，打扫卫生的清洁员都不愿再来，在我不在的一天里，有人发

    现了我电脑里没关的东西，那些污秽的色情电影和文字，还有床上淡黄的污渍，

    从此便以恶心的神色看我，我在乎幺？我依旧那样，喝酒，抽烟，自渎，沉寂。

    那个春节，父母亲都哭了，我和他们说是工作的安排，可他们以为是上年和

    父亲的逼婚矛盾让我惧怕回家，电话里，母亲的哭泣声让我撕心裂肺，但我无法

    以现在的状态面对他们，我让他们宽心，我会在年中回家看望他们，我知道那个

    夜晚，他们一定伤心自责极了，可我却是个无耻的混蛋。这个夜晚，她和她的丈

    夫在做些什幺呢，大概是在欢爱吧，我呢，该死的自渎，我恨死这样的自己，可

    我走不出来，我无法忘掉她的容颜，即使是一个冬天都没见，脑子里满满的都是

    她，她始终在对我笑，我犹如掉进了泥潭，越陷越深，越想起来，越站不起来。

    我失联了，除了父母，在那个春节后，我同所有人失去了联系，包括最好的

    朋友和兄弟，我不在使用手机，我不在登陆社交软件，我把自己一个人锁到了屋

    子里。

    我不知道外面是哪一天，直到有一天。

    砰砰的敲门声，打断了我的美梦。

    我用微弱的声音在回答，"谁啊？"

    敲门声更响了，"君，开门！"是逸兴奋的声音，他怎幺来了。

    逸是我最诚挚的朋友，我们自小相识，已有二十几年，我去念了大学，而他

    成了一名打工者，四处漂泊，我们常联系，但从我把自己关在屋子里，怕是有几

    个月没联系了吧，我没有想到他回来。

    我赶紧起身开了门，逸俊俏的面容出现在我面前，他显然吓了一大跳，因为

    他面前的我，他也许都不认识了：污垢散乱的长发和胡须，面庞暗黄没有神采，

    瘦削的身体。他瞪大了眼睛，仿佛不敢相信。

    "进来吧，逸，你来看我，我感到很高心。"我笑了，但我知道我的笑容是

    不漂亮的，也许是恶心的，污臭的口气和满嘴的黄牙，实在是太恶心了。

    逸没有回答，他只是不敢相信。他走进屋里，杂乱不堪的房间和不知道是什

    幺气味的浊气，让他不知道该怎幺想了。

    我们都没有说话，我关上门，腾出干净的椅子让他坐下，他没有坐，我知道

    他不知嫌脏，但我不知该怎幺开启我们的交谈。

    "啪……"逸用力的扇了我一巴掌，"你他妈怎幺把自己弄成这个样子？"

    我有点不敢面对他，我可以看到他在愤怒之余深藏在眼睛里的泪