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/br>“不止这样哦，人的一生中还要有能在黑暗中为你点燃烛光的人。那抹亮光不会因渺小而被黑暗吞噬，你虽不会在温暖中因为这光而更温暖，却绝对会在寒冷中因为它不再寒冷。点燃这烛光的人，丝毫不企图在你心中占据重要地位，丝毫不想控制你。他们来了，点燃了烛光就又走了，仿佛是你生命中的一个过客。但就是这样的过客，会给你留下温暖，会让你更相信自己，同时也更相信别人。让你对人际关系更有信心，也让你对自己更有信心。这样的过客或许是我们生命的拯救者。我前世就被这所谓的过客救过哦。”

“爱情，究竟是什么？”苏芳显得有些迷惑。

“爱情，尤其是完美爱情，经常是一种借口，一种为了实施控制另外一个人而制造的借口。最狂热的迷恋，其深处是最狂热的控制欲望。看起来，是自己特别在乎一个人，但实际上，你只是渴望这个人完全按照你的意愿、你的设想、你的步骤去满足你的需要罢了。

这一切都不过是爱情的表象，爱情的本质是对我们幼小时候的亲子关系的深刻复制。

正因为恋爱不是对亲子关系的简单复制，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。

所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，‘不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。’获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。

这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。”

“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。对吗？”苏芳若有所悟。

我点点头，笑着说：“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗，目的是修正我们童年的错误。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。”

“和你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人啊。恋爱的意义就是找寻理想的父母么？”苏芳的声音不经意间提高了。

我有些惊讶，他竟然很快就看出恋爱的双方经常犯的错误！

“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”