忠告 (第1/3页)

    我擅长临阵脱逃。

    一般来说我都会努力克服压力，我克服学业的压力，来到这所见鬼的学校；我克服世俗的压力，和小春搅和在一起；我克服秘密被发现的风险想尽力满足勒索我之人的需要。可是我的承载能力也有极限，一旦抵达那条临界线的时候，我就想逃脱了。

    我想远远地离开。所谓的死亡也是这样，挣脱所有人注视的目光，抵达无人认识的安宁彼岸。

    我清楚记得我第一次临界逃脱，是关于一次尝试。那个人说她会温柔地让我感到疼痛，而且不会伤害我，她会保证我的安全，她发誓我会享受这一整个过程。可是我依然逃走了。我甚至都没有走进约定好的宾馆，甚至只是在宾馆的路口逗留了一会儿，然后就仓促地跑了。

    “你到了吗？”

    “还没。”

    “那好，不着急，慢慢来。”

    这是二十分钟之前的消息。

    如何回复她，我找到了一家便利店坐下，虽然很想说是我认真思考很久才给了慎重的回复，其实是我的脑子一片空白罢了。最后迫于时间的流逝不得不说出“我想了想还是算了，很抱歉”这种不负责任的话。明明是我先发起的...

    但我太害怕和陌生人单独在一个空间相处了，我该如何自如地在他人面前展露我病态的一面？我一想到也许她会在内心深处嘲笑我，这种嘲笑的声音就在我的脑海中回荡，我决不能做这种变态的事情，让自己进一步滑向深渊，我一直是这么想的，正是这样害怕更深一步堕落的恐惧阻止了我这次的尝试。

    然而事情已经朝着我无法预料的方向发展了，就算我再怎么抗拒滑入深渊，但是地狱追逐我而来时，我该如何临阵脱逃。自从我知道有一个“完全了解”、“无时无刻不观察着我”的勒索者时，我就不得不成为了提线木偶。更可悲的事情在于，我不敢确定那个人是谁，如影随形的恐惧没日没夜地侵扰着我，让我的焦虑症更进一步。

    我开始经常焦虑，在晚自习忽然感到一阵难受，只好放下背到一半的知识点，冲去厕所呕吐。我开始不自觉地抓自己的手，抓得一道一道，幸好我从来不留指甲，这才让我的手腕不至于抓得血rou模糊。

    有一天再一次在厕所吐了半天，但是只吐了一点清水和胃酸后——我晚上没有胃口，仅仅喝了一点水，吃了几块苏打饼干，狼狈地推开门。在洗手台前，我看着镜子中的自己，眼底还有因为呕吐而未干的泪水，我真恨自己这样的生理反应。

    我听到另一阵隔板门被打开的声音，这会在晚自习，我走进来时并没有感受到别的人，厕所的门也几乎都开着，那个人是什么时候来的？希望别是我认识或者认识我的人就好。

    可惜，上帝早已摒弃我，并未聆听到我危急时刻的祷告，那个从隔间里出来的人是冬，她的手指间还夹着一根香烟。

    她抽烟？

    我觉得她不应该是那种会抽烟的人，这种冷漠且自制力超强的人会容许自己靠近让人上瘾的事物吗。然而事实摆在我的眼前，我不得不承认我对冬的了解不深——这是当然的，我跟她并不熟。