最难懂的女人心（52） (第3/4页)

也许只有这样，才能让我逃避现实，不去

    再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。

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    也许是上天注定，我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。

    我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现，我的婚姻也即将因为这种

    事而终结。

    在来的路上，又有几次险些让坏人得手。

    要不是遇到很多好心人的帮助，我都不知道会发生怎样的事情。

    心如死灰，加上再遇到这种事，是上天真的要让我走上绝路吗？为什么我的

    人生无法避免这些事呢？我真的无数次羡慕那些平常女人，可以毫无顾忌的享受

    所有人间乐趣。

    但为什么我要那么小心，还是无法逃避开。

    今天是我到这来的第一天，是离开家的第１４天。

    很累了，我坚持不住了。

    有很多东西想写，但我却不知从何写起，现在也写不动了，明天再写吧。

    －－－－－－－－－－－－－－－每天半夜１２点我都会准时打开手机，我

    也不知道为什么，可能我潜意识还抱有一温希望吧。

    无数次想扔掉手机，但又下不了决心，是内心还有对浩然的一温牵挂吧。

    可是他自从第二天给我打过一次电话后，就再也没有打过了，可能那个电话

    也只是叫我去离婚吧。

    我需要再等下去吗？我不知道，我只知道，如果我和他离婚了，那我也就走

    到人生的终点了。

    我一直在想，为什么我不选择自杀。

    一个女人做出这种事，不应该以自杀来了结自己吗？可能是我对浩然还有一

    温牵挂，对这个世界还有一份不舍吧。

    浩然不是一个绝情的人，虽然这几年他一直留恋外面的女人，但看的出来，

    他还是爱我的。

    可能是他一时还无法接受吧，是一时，还是一世，我也不知道。

    我已经没有颜面去请求他的原谅了。

    一路上想了很多，为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。

    最开始我心里也有怨气，其实所有的一切，始作俑者都是他，为什么他还能

    那么理直气壮的来指责我。

    要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事，我会一气之下走上

    这条路吗？但当我身体极度疲倦时，我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透

    出来。

    走到这一步，并不能全部怪在他身上。

    如果他一直爱我疼我，不在外面乱搞，我不会走到这一步。

    但如果我一开始就制止他，他也不会走到那一步。

    可能一切都是命运注定的。

    为什么我的第一次会被那样夺去，否则我也不至于对他如此内疚。

    为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应，让我感到耻辱和羞愧

    ，否则我也不至于如此害怕与他做那种事。

    如果我们的性生活能合谐一些，他也许就不会在外面乱搞，我也不会将欲望

    深锁心底，直到被另一个男人彻底激发出来。

    可能还有一个原