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    往我身上撒土。”

“不是该先去火葬场么？”

“那里满了，他们先把我埋进去，再烧了，就像做叫化鸡一样。”

“那你怎么还在说话？”

“我变成鬼了。”

“那你可以从电话里爬出来么？我想看看你。”

“我没死！我活着！有什么事你说！”

“我遇到麻烦了。”

“......”才怪。

“那只小猫，我在给她起名字，不知道叫什么好。我可以叫她大石么？”

“不行！那是我的名字！”

“可你不在哇。”

“你不想让我回来是不是？”

“那我换一个好了，你取好不好？”

“.....什么样的猫？”

“黄毛。”

“眼睛瞎了？”

“是的。”

“叫金毛狮王。”

“为什么？”

“去书架上找一本，看过就知道了。”

“可她是女的。”

“你是想叫她紫薇么？”

“什么？”

“现在放寒假是吧？去翻翻电视台，有一部清宫剧....”

“就是男主鼻孔很大的那个。”

“对对对。”

“我在看.....可我喜欢小燕子....”

“....你知道我喜欢谁么？”

“谁？”

我像念“洛丽塔”一般缓缓吐出那神圣的三个字：“容嬷嬷。”

他把电话挂了。

......

“我今天干了件很酷的事儿！”

“你......喝酒啦？”

“我和人打了一架！”

“哦，打赢了么。”

“一开始我按里的招式和他打，挨了两拳。后来照你书上写的，就把他揍趴下了。”

“真的吗！”

“可不是，先打他脸，他避开，再一脚飞到他小鸡鸡上。”（这下你知道为什么我出不了书了吧...）

“那是姑娘的打法。”

“管用就好嘛。”

“你有伤着吗？”

“鼻梁骨歪了，流了好多血....我去兽医那儿，被赶了出来。去对门医院，他们说只治妇科病。”

“笨死你算了。后来怎么办？”

“我就回家了，金毛狮王扑我脸上，鼻梁骨响了一声，然后就没事了。”

........

“小猫照料得怎么样了？”

“你居然主动打来了！狮王很好，兽医说他是个男孩。我在看动物世界。”

“放到哪儿了？”

“秋高气爽时节，小动物开始交配了....噢噢噢！快看！那两头公鹿也在交配！”

我把电话撂下了。

下面来说说我这两天的工作。

李三在邮件里写道：这次你有两件事要办：

1.联系作家xxx。他从美国回来，要在b城两天，你跟他谈谈下本书的情况。我把你的联系方式给他了，他的联系方式如下：xxxxxx具体怎么洽谈，看下封邮件。

2.附件是南方区这两年业务报告