强吻（三） (第2/2页)

臣家时我就直接脱衣服，也不用矜持了，脑海中也不会有太多小剧场。

    我们认识的一千四百六十六天，真的宣告没有结果，原来从头到尾都是我自作多情，我想这下应该没有遗憾了，吻也接了，虽然短暂得可悲，也不如我所想像得那般甜蜜，我真的该醒了，我早就料到这个结果，却还是控制不住自己无止境地往下坠。

    崇峻唯一表错情让我会错意的地方，就是不应该在我已经下了决心离开他们之后，再从阳明山打电话给我，说了一些曖昧模糊不明的话，击溃我的决心，考验我的意志，动摇我的立场，换来我再一次的飞蛾扑火。

    崇峻对我的感情始终存着不相信的态度，主观认定不管我们怎么在一起，结果都是不幸福的，就算崇峻的理智决定了我们的爱情没有未来，但是他就是个彆脚的演员，演技拙劣不说，动作及反应在在背叛了他的理智，破绽百出，让人无所适从。

    是我言情小说看太多了吗？是我太高估了自己在他心目中的份量，还是太低估了崇峻的理智？以为只要四片唇瓣相接就能激出男人的自然反应，然后我再抓着这个破绽，狠狠打他一个耳光，要他看清自己的感情，没想到这一招对崇峻根本没有用。

    女人的眼泪一向都是崇峻的软肋，没想到我的眼泪也改变不了他的想法，软肋的轻重是取决于感情的深度，眼泪的重量也是一样的吧！

    思及至此，我已经没有任何怨尤了，今后，要各过各的生活，这正是我要的，既然他一直说他对我没感觉，我何不保留一些自尊呢？

    我看着这几天不再为他而吵闹的call机，回想着那一天的种种，最后我问他：

    「为什么不给我个机会接近你、了解你？」

    「那你就来了解啊！」

    这又是什么意思呢？

    每一次我都觉得伸手都可以触摸得到幸福了，为什么又再一次落空了呢？

    我到底还要为崇峻失恋多少次？

    我断然拒绝了只当朋友的请求，因为那是我做不到的事。

    至少，不是现在。

    这个call机，还会因他而响吗？

    如果他不会再来找我了，那么今晚那一通诡异的电话又是怎么回事？

    那通接通了，却不说话的怪电话，还有可能会是他打来的吗？

    听说我强吻他的那一天晚上，崇峻去了台北，又是醉得不省人事。

    ※我不小心洩漏爱慕讲了比没说还孤独你眼里找不到在乎我就用冷漠当退路

    自尊跟爱情只能选一样维护

    也许太倔强注定不幸福不会用温柔安抚衝突

    一个人疲倦得想哭我像狂风里的树只能在原地受苦逃不到别处

    爱让人无力发自己脾气不是没人爱我却偏爱你

    单恋只是一种自找麻烦的游戏

    爱让人无力发自己脾气不会有结局却忘不彻底

    越得不到的爱情越叫人着迷